Si a veces te sientes perdido o si piensas que el universo te ha dado la espalda… aquí está tu Horroróscopo para que sepas lo que los astros te deparan… Bueno, más o menos.

Horroróscopo

Conoce tu Horroróscopo, según tu signo:

• Aries (Del 21 de marzo al 20 de abril) – Hoy será un dia de mucha suerte para tí, se te presentará inesperadamente una situación de salud y tu medico estará muy cerca en esta emergencia… justo después de que él mismo te haya pasado por arriba con su jeepeta.

• Tauro (Del 21 de abril al 21 de mayo) – Sientes que estás estancado en tu trabajo y que los demás empleados no aprecian tu esfuerzo. No te preocupes más por esas cosas que tanto te molestan de tus compañeros… te van a botar mañana.

• Geminis (Del 22 de mayo al 21 de junio) – La vida tiene para nosotros enseñanzas importantes a cada paso que damos. Es duro fracasar en algo, pero es mucho peor no haberlo intentado. Esta frase tendrá un impacto profundo en ti y es posible que te identifiques plenamente con ella, lo más seguro que sea con la parte de fracasar.

• Cáncer (Del 22 de junio al 22 de julio) – No te preocupes tanto por tu apariencia física especialmente porque no tiene remedio … lo realmente debes atender es la halitosis

• Leo (Del 23 de julio al 23 de agosto) – Nuestra forma de vestir envia mensajes a las personas que estan a nuestro alrededor, en tu caso ese mensaje es: ¡Auxilio! ¡Socorro!

• Virgo (Del 24 de agosto al 23 de septiembre) – Las cosas no marchan bien en tu vida, como siempre y estas pensando hacer un giro radical. Por supuesto va a ser en U y el Amet te estará esperando del otro lado de la calle. Dile que ya lo habías escuchado en tu horroroscopo y a lo mejor te le puedas ir mientras el esta malo de la risa.

• Libra (Del 24 de septiembre al 23 de octubre) – La entrada de Saturno en la orbita de Marte hará que se apague luz de la única ventana que tenías para comunicarte con el mundo: se le va a dañar la pantalla a tu celular. Ve juntando los chelitos para comprar otra.

• Escorpión (Del 24 de octubre al 22 de noviembre) – Solo el amor puede herir tu Corazon, pero si no dejas de comer y beber como un puerco, te vas a dar cuenta de mala manera que esto no es verdad.

• Sagitario (Del 23 de noviembre al 21 de diciembre) – Buenas noticias!! Las similitudes que los científicos han descubierto recientemente entre el código genético del hombre y el perro te harán sentir menos solitario en este mundo… por lo menos ya nadie podrá criticarte esa cara de animal que tienes.

• Capricornio (Del 22 de diciembre al 20 de enero) – Tu salud está debilitada por causas desconocidas, los médicos no dan pie con bola con lo que te pasa y no te queda más remedio que buscar la respuesta en los astros, pero pregúntale a tu suegra por si acaso, no vaya a ser cosa que te este envenenando.

• Acuario (Del 21 de enero al 18 de febrero) – Venus ha salido corriendo del firmamento por tu falta de higiene que no deja que ni los grillos se te peguen. Báñate hoy y por lo menos verás como alguien te da aunque sea la hora…¡el agua no mata, cochino! Acuario… A-cua-rio = Agua. Entiendes? Báñate.

• Piscis (Del 19 de febrero al 20 de marzo) – Una escapadita de fin de semana a un resort con tu pareja es la solución perfecta para tus altos niveles de estrés y para reavivar la llama de la pasión… si tan solo tuvieras una pareja, pariguayo!!

Este es su horroroscopo para este mes, les deseamos a todos mucha, mucha paz y sobretodo: muchos cuartoooooos!!

Si de verdad quieres conocer tu horóscopo, sigue éste link: Tu Horóscopo Real